Marretas na Tasca #4

Este é um dos casos mais típicos do futebol português, e do Benfica em particular. 

Há um gajo que se destaca em equipas menores, marca golos, corre, finta, parece a encarnação do Eusébio a jogar contra o Glorioso, marca-nos uns golitos (condição sine qua non...) e pumbas, no final da época tem que se ir buscar o bicho.

Chega cá, faz um jogo e torna-se o sonho de qualquer adepto do seu novo clube!

E porquê um sonho? Porque a malta pensa: Se este bacano conseguiu chegar ao Benfica, eu também posso!! 'Bora lá correr todos os dias e ficar em forma...

Podia dar muitos exemplos, mas hoje escolhi falar de: Marcelo Cipriano!!

A passagem deste cromo no Benfica foi bastante efémera. Uma época, 27 jogos e 7 golos. 

A maior parte deles na caminhada para o Jamor. A verdade é que se não fosse este luso brasileiro (filho de pais portugueses, nasceu no Brasil e veio para cá com 12 anos... O melhor de dois mundos...) não teríamos conquistado a 23ª Taça de Portugal do nosso palmarés. 

Lembro-me de dois jogos decisivos. Um, contra a Académica de Coimbra em casa, em que entra a 10 minutos do final e marca um golo já nos descontos. Outro, ainda mais épico, contra a União de Leiria, também em casa, debaixo de chuva diluviana. Mais um daqueles jogos em que o lema de quem nos visitava era: "bola pro mato"! Com o campo impraticavel, chegou-se ao prolongamento. E aí surgiu MARCELO! Marcou dois e passámos com o resultado 2-0, mas o que me fica na memória é o golo... Surge o rapaz isolado com o Hélder (salvo erro) que lhe endossa a bola. O tipo, a 1 metro da baliza, remata em força e ela vai à barra... e entra! Depois, um golo contra o Guimarães. Cruzamento da esquerda (Dimas, salvo erro) a bola desce muito rapidamente Marcelo não se fez rogado... Em vez de meter o pé... Manda-se de cabeça a deslizar pela água acumulada no relvado... Imagem sublime! O grito de golo surge com aquela expressão de pena. Tipo os últimos golos marcados pelo Mantorras...

E pronto. Na reabertura do mercado em Janeiro contratou-se o Mauro Airez ao Belenenses e o zuca eclipsou-se. 

Graças a Deus!

Acredite-se ou não, até fez uma carreira respeitável na Division One inglesa, representando Sheffield, Walsall e Birmingham.

Hoje em dia é empresário de futebol e tem em carteira nomes como Fernando Meira ou Tonel. 

A "selecção"

Parece que a selecção vai jogar novamente e que o Paulinho teve então que escolher mais uma vez os 23 "melhores" para representar o país.

Apetece-me dizer uns quantos palavrões, mas como a minha mãezinha me deu uma esmerada educação, vou apenas tecer comentários. Que parece que é o que fazem as pessoas actualmente. Tecem comentários. Elaboram considerações. Escrevem críticas. 

A Negrito aqueles que são, mais ou menos, consensuais!

A escolha foi:

Guarda Redes: 

Rui Patrício (O homem dos 40M de clausula... rsrsrsrsrs)

Eduardo (O homem que ficou magoado por ter sido suplente de Artur...)

Beto (O sucessor de Quim. Enough said!)

Defesas:

Bruno Alves (O homem que tem um irmão na equipa B do Sporting)

Fábio Coentrão (O homem que é estupido o suficiente para não perceber que filho da P%$ é muito parecido com o mesmo insulto em espanhol...)

Miguel Lopes (O homem que tem uma carreira brilhante à frente dele. Sobretudo ao nivel capilar)

João Pereira (O homem que incha para cima de quem quer que seja. Casal Ventoso Power)

Pepe (O homem que pensa que é Pablo)

Nuno André Coelho (Sei lá o que hei-de dizer deste meco...)

Ricardo Costa (A bitch do João Pereira no Valência)

Médios:

Carlos Martins (O homem que em cada nova época parece que vai ser a tal e depois... talvez não)

Custódio (O gajo do cabelinho à f&%$-se)

João Moutinho (A namorada do Villas-Boas)

Manuel Fernandes (O tipo que anda a simular uma carreira de sucesso no estrangeiro há uma série de anos)

Miguel Veloso (O homem que sonhava jogar em Itália e depois foi para a Rússia)

Raul Meireles (O caderno de rascunhos de um tatuador qualquer)

Ruben Micael (O melhor jogador de Portug... Ups... O melhor jogador da Madeir.... Ups... Olha o Ruben!)

Avançados:

Cristiano Ronaldo (O melhor do mundo a fazer beicinho quando perde a eleição para um prémio!)

Hélder Postiga (Mas este tio ainda joga???????)

Nani (O gajo que deu o número da Rita ao CR7)

Nélson Oliveira (As orelhas mais rápidas do faroeste)

Pizzi (WHO?????)

Varela (Se me falam do golo à Dinamarca outra vez, eu mato alguém!)

Convenhamos: Temos uma selecção mediana, com um treinador mediano. Tudo o que daí vem já é acréscimo!. Temos 5/6 jogadores de classe mundial. O resto é palha...

Bento: O teu amigo Vincent tem uma série de nomes que te podem ajudar. Se os levas à selecção, juro que te dou um beijo nessas beiças! A ver: Tozé Marreco (FONIX QUE NOME PÁ!), Tó Barbosa (mantém-se a dinâmica do TÓ!), O Quinaz (a namorada dele leva gente aos estádios!), O André André e o Duarte Duarte (só pela piada do o ver a repetir o nome nas convocatórias! Ai espera! Ele já faz isso!), Mr Blonde (tem um pé direito de fazer inveja! A sério... Pedicure feita e tudo) e finalmente o The Monk, que se lesiona com mais facilidade que o Miguel Lopes!

É uma seca que obriga o meu Benfica a parar de quando em vez...

Marretas na Tasca #3

Quando resolvemos introduzir esta inovadora (digo eu) partilha de nomes que nos causaram desespero, sofrimento e até sintomas de AVC nos nossos respectivos clubes, eu pensei logo naquele que foi, é, e sempre será o MELHOR AVANÇADO DO MUNDO, que apesar de ser um dos maiores marretas da história do meu clube (e de já ter ido embora) eu simplesmente não consigo deixar de pensar que ele É a salvação do meu clube.

Mas ainda não é hoje, hoje vou falar de FRANK RIJKAARD!!!

“Sentia-me ligado ao Sporting” 

 

Vou contar-vos (ou relembrar-vos) muito resumidamente a história de um jogador de classe mundial que tive o prazer de QUASE ver jogar no Sporting.

Estavamos em Outubro de 1987, quase um ano depois de pregar 7 ao rival Benfica (referência desnecessária mas que me faz sempre sorrir), quando Rijkaard chegou a Lisboa, para assinar com o Sporting.

Entretanto parece que Sporting e Ajax não se entenderam com as verbas, Rijkaard assistiu a um treino e foi de volta para a Holanda, sendo que em Fevereiro de 1988 chegou definitivamente para representar o meu clube e acabar finalmente com a espera angustiante de poder ver um jogador daquele calibre.

Mas como não podia deixar de ser, a coisa não se ficou por aqui...
Rijkaard começou a treinar em Alvalade mas não podia jogar porque a FPF não autorizou (Silva Resende era o Presidente) por alegado atraso na inscrição do jogador.
Como o rapaz precisava de jogar, uma vez que estava a uns meses de ir ganhar o Euro88 acabou por ser emprestado (?!!!?) ao Saragoça.

Ainda antes de começar o Euro88, o Sporting vendeu-o ao AC Milan, onde conquistou tudo aquilo que os mais ligados ao futebol, e com boa memória se lembram.
Portanto a cena estranha de vender jogadores antes das grandes competições em vez de esperar que valorizem já vem de longe.

E com isto, sou um gajo feliz porque Frank Rijkaard , aquele grande jogador...

                                          TREINOU NO SPORTING!!!

Roam-se de inveja rivais!!!

Marretas na Tasca #2

É com muito gosto que vos apresento o marreta da semana. Talvez o mais odiado de sempre! Quando o víamos jogar no Benfica sentíamos uma magoa e dor no coração. Desculpem-me a nojenta expressão mas este homem a jogar era “pior que cuspir na sopa”.  E dizendo que ele jogava já estou a ser simpático.

Teve uma breve (felizmente - graças a Deus ou melhor graças a Jupp Heynckes que o despachou assim que pôde) passagem no futebol português e destacou-se tanto que garantiu um lugar de destaque nos TOP marretas de sempre.

Falo-vos, pois claro, de...           Michael Thomas

Veio para o Benfica em 98/99 na época de Vale e Azevedo pela mão do treinador Graeme Souness, que chegou a afirmar que “Michael Thomas tem Big Balls, por isso jogará sempre na minha equipa”. Souness não mentiu e Thomas de facto tinha-as no sítio para ter a coragem de jogar daquela maneira num clube de tão grande dimensão. Antes de chegar ao Benfica tinha jogado em vários clubes ingleses inclusive no Arsenal e Liverpool. No entanto o grande momento da sua carreira foi quando em 1989 a jogar pelo Arsenal apontou um golo decisivo frente ao Liverpool que deu o campeonato ao Arsenal. O Arsenal para ser campeão tinha de ganhar 2-0 enquanto ao Liverpool bastava perder 1-0. E espantem-se meus caros “ele correu”, ok vá lá… correu um pouco mais que o costume como se pode comprovar no vídeo seguinte e marcou o segundo golo decisivo do Arsenal:

Pode-se ver o próprio MT a dizer o seguinte sobre o seu golo (min 2.15): “it took so so long…I could´t believe how long it took”. Ora nem mais Thomas tiraste-me as palavras da boca, exactamente o que eu dizia, mas em Português, quando te via “jogar”, jogar?!… pois lá estou eu a ser simpático mais uma vez.

Sem querer adiantar muito o assunto, Graeme Souness até foi buscar bons jogadores como Poborsky e Kandaurov. Falhou redondamente quando começou a apostar em ingleses como Dean Saunders, Michael Thomas, Pembridge, Gary Charles, Harkness. Dentro deste grupo de fraca qualidade estava a fava do bolo que mais atrapalhava do que jogava.

Michael Thomas era lento e não dava conta do recado no meio-campo. Era chacota de adeptos do Porto e Sporting e a vergonha dos benfiquistas. Conseguia ser vaiado mesmo em casa. Várias vezes assobiado e criticado manteve-se a jogar graças a Souness que foi o único que viu as suas “Big Balls”. Deixou a titularidade ainda com este treinador que apesar de dizer que nunca iria ceder a pressões não encontrou solução para este problema.

Jogou 25 jogos pelo Benfica marcando apenas um golo frente ao Vitória de Guimarães, golo esse que levantou o estádio.

O celebre ditado "devagar se vai ao longe" neste caso não poderia estar mais errado. Porque Thomas contigo "devagar"... nem longe nem perto.